lunes, 28 de marzo de 2011

Desafiando a la mala suerte

Dicen que que no es de buen augurio festejar los cumpleaños adelantados... bueno como a mi ultimamente las cosas no me funcionan, una mancha más al tigre no le harian daño. Quize derribar ese mito y aproveché  la genial  visita de una gran amiga y de gente que quiero mucho para llevar acabo este acto de rebeldía ( uhh que mala!!)  fuera de broma,  la pasamos genial, mucha risa y mucha mucha alegria, sobre todo eso.  todo marchó como debía, al menos por el momento no se me cayó ningun piano sobre la cabeza.
Casi ni recuerdo una reunión como esta, ultimamente las malas noticias opacan cada vez más, mi existencia pero esto resultó en algo positivo, salvo por el pequeño detalle al dia anterior... que al acompañar a mi amiga a la terminal ,  a la vuelta me quedé dormida en el tren y me pasé de estación!  igual el buen humor no me lo quita ni el mismisimo demonio!


miércoles, 23 de marzo de 2011

Yoísmo en Negro y Blanco



                                      
                                        By D.L





Compartiendo pensamientos con Paulo Coelho...

Siempre hay clicks en la vida de cualquiera...  estos "quiebres" nos hacen revolucionar, damos un giro de 360 grados y muchas de las cosas en las que creía o mucho de lo que pensaba, pasa a ser algo ke kiero dejar atrás...  busco un camino nuevo, que me lleve justamente a algo nuevo , hacia algo ke me dé esa paz interior, que nunca tuve o que perdi a lo largo de los años.
Hace un año , llegué a ese punto y decidí salir de esa burbuja en donde me encontraba ,con algo de temor  pero decidida, me convencí de que tenia que irme lejos.... y cuando digo lejos, no hablo de la China, de la Antartida ni de Africa, simplemente dejar de ser un fantasma ermitaño. Era una gran paso, debía dejar el encierro de tantos meses, salir de mi casa, de la ciudad, la provincia... y por suerte ese gran pasó me llevó tan lejos como para estar pisando otro país! cualquiera hubiese pensado que solo lo hacía de cobarde, por querer huír de los problemas o de los malos momentos vividos, esos malditos momentos que aunque quiera sacarmelos no se irán nunca por már que diese  200 veces la vuelta al mundo.  La cosa es que  no se puntualmente cual era la razón  por la que necesitaba escapar, lo que si sé ,es que seguramente fue la suma de muchas cosas.   Al irme así,    no perdia nada... no tenia algo que me atase a seguir esa vida, en compañia de malos recuerdos, lágrimas, culpa  y pensamientos deprimentes.   Tenia detrás mio una familia que anhelaba mi bien estar, pero que no aceptaria o no permitiría dejarme partir asi nomás tan a la deriva... seamos sinceros jamás hize algo asi..no tenia ni idea que podria pasar en el viaje y más mi miedo a la inseguridad....  Bueno estaba decidido , la elección del lugar ya estaba hecha ,sería Mexico...  fecha....emmm  fines de 2010.
pasaban los meses,  y la desesperacion se apoderaba de mi, al darme cuenta que no llegaría, todo se complicaba y me daba cuenta que , irse de viaje no seria tan sencillo, pero a su vez lo necesitaba, el ahorro de dinero no era suficiente, y mi tristeza crecia a pasos agigantados porque los problemas seguian llegando, nadie creía en mi,  boicoteaban mi decicion por viajar..
Faltando dos dias para despedirnos del mes de mayo, hubo un cambio brusco y obligado a cambiar de rumbo , por factor tiempo y dinero... sin más , una semana despues saqué pasaje con destino Lima -Perú...  osea, tenia un mes para organizar el repentino pero tan ansiado escape de esa realidad que estaba viviendo. Dicen que  el que piensa pierde... y no pensé, simplemente me dejé llevar por la desesperación.
 Pasó otra semana más y tomo valor para decirle a mi mamá que en dos semanas me iria, y que no tenia idea de como iba a hacer pero que la decisión estaba tomada...  recuerdo aquel llamado de mi abuela, convenciendo a mi madre para que no me permitiera salir, porque  era una mujer, que sola no podia , que era inseguro y tantas cosas más. todo el esfuerzo era inútil , no habia marcha atrás.
Fueron muchos dias de trabajar demasiado, debía pagar cuentas que tenia y tambien comprar lo necesario para llevar.
10 dias antes de irme, pasó lo que tenia que pasar...otro golpe en mi vida, creo que el más doloroso hasta el momento, derrrumbada , casi sin fuerzas  para pensar y a punto de desistir de mi unica escapatoria ,que era viajar... no se, pero hasta hoy me pregunto como hize para tomar valor , agarrar mis cosas e irme, apesar del momento que estaba pasando...
Las 48 horas previas a la partida  fueron colosales! idas y venidas, mucho trabajo, cero tiempo de organizar mi mochila, la noche anterior casi no habia dormido, trabajé hasta las 5 de la mañana, dormi 2 hs volví a trabajar, ese dia era 9 de julio, fecha patria por ende feriado, tuve la suerte de compartir mis ultimas hs en Argentina con mis padres y mi hermano menor. Hasta habian hecho un asado en mi honor, que lamentablemente no pude disfrutar porque era tarde y no habia hecho  los bolsos  ni me habia bañado .faltando 2 horas y media para estar en la terminal... una amiga se acerco a desearme suerte y obsequiarme unos presentes.
despues de tanto revuelo, llegué al lugarde salida con la compañia de mi mamá, subí mis cosas al micro y me despedí de ella , haciendo todo el esfuerzo de no dejar caer una sola lágrima  y puedo decir que era muy dificil esa tarea, con lo sensible que soy.
finalizando con lo vivido , al tomar una de las mas locas decisiones en toda mi existencia  me adentré en un mundo de aventura, en el mundo del viajero y todo eso para encontrarme conmigo misma y conocer facetas mias que ni yo se que estan.

Viajar no es siempre una cuestión de dinero , sino de valor. El viaje es necesario para conocerse.
 El descubrimiento de uno mismo, La experiencia solitaria en lugares distantes ayuda a acercarnos a lo que somos, la necesidad de encontrar lo que hace mucho se busca.

Viajar es sagrado, La humanidad viaja desde la antiguedad, en busca de caza, de pasto, de climas más amenos . Son raros los hombres que consiguen comprender el mundo sin salir de sus ciudades. Cuando se viaja y no me refiero al turismo sino a las experiencias rústicas , despojadas y solitarias de viaje  muchas cosas pueden suceder...
Estas en un lugar diferente, la barreras protectoras ya no existen. al principio da miedo y pero al tiempo te acostumbras y entendés cuantas cosas interesantes existían tras los muros de tu jardin.
La soledad puede ser grande y opresora , estás más abierto a personas con quienes normalmente no cambiarias palabras, como otros viajeros, empleados de algun hostel o el pasajero sentado a tu lado en el autobús.
Pasas a depender de los otros por todo, conseguir alojamiento, recorrer mas lugares,  saber en donde debes tomar el próximo colectivo o tren. Descubres que no hay nada malo en depender de los otros sino que, por el contraio, esto es una bendición.
Hay veces que estas inmerso en un idioma o dialécto que no comprendes, caminas por calles que nunca estuviste. Sabes que tu antiguo Yo, con todo lo que aprendió es inútil ante , estos nuevos desafios, y empiezas a descubrir que, enterrado en el fondo de tu inconciente, existe alguien mucho más aventurero, abierto hacia el mundo y hacias las experiencias nuevas.
Viajar es la experiencia de dejar de ser, quien te esfuerzas en llegar a ser, para trasformarte en aquello que eres.

La niñita de pelo negro y pomposo

Amiga de Mafalda :  Al fin de cuentas nosé para que hay que ir a la escuela

Si todo el mundo dice que la vida es la mejor escuela! para que ir a otra? digo yo!

 No aprendemos TODO en la vida? Que tiene de malo esta escuela de la vida?

Mafalda:   Que las fiestas de egresados son siempre un velorio!
  
                           

martes, 22 de marzo de 2011

Y para los dias tristes...

Los amigos !!!   Y santo remedio.   Como te levantan el ánimo y tan solo con una charla!!  genial semana me espera... 

PD: eso espero O.o

Viejos son los trapos...

Los años pasan volando.. por eso todavia me quedan cositas que hacer,y aunque  algunas sean de inmadura no me importa...  espero este año concluir con algunas.

Comprarme un manojo de globos de todos los colores
Sacar el registro de conducir
Aprender a tocar guitarra (primero debo tener la guitarra)
Hacer autostop
Tocar en una banda
Tener un Bulterrier
Ser una experta en origami
Quiero pintar un cuadro
Andar en skate
Acampar con amigos
Viajar por todos los paises sudaméricanos y un pokito más hasta méxico
Ir a ver un partido de Belgrano de Córdoba
Aprendera bailar lambada y americano u.u
Ser cool Hunter
Tener una huerta órganica completa
Vivir en el campo
Ser paseadora de perros
Organizar una obra de caridad  a favor de los perros de la calle o a alguna entidad protectora de animales
Ser diseñadora de indumentaria graduada
Tener una casa de té
Conocer a alguien que quiero mucho y vive lejos
Ser artesana
Hacer Sandboard
Tener  mi showroom para poder excibir mis creaciones
Dejar de escribir todo con la letra K, ke/kiero/porke/ komo etc etc ...
Restaurar muebles
hacer collares de pochoclos
gastar un sueldo en disfraces!
llenar mi casa con globos hasta que no quepa uno solo!


continuará...

Desgracia con Gracia

cuando las cosas  funcionan de manera incorrecta constantemente  , una tras de la otra.. no hay con que darle!!!  fijense lo ke me pasó ayer.. ajjajaja! lo recuerdo y me rio demasiado...  subo al colectivo  de la línea 318 y cuando estoy por colocar la monedas en la máquina , me doy cuenta que quien conduce era conocido! ... lo saludo, me saluda y por ende sigo camino sin pagar el boleto ( beneficio por conocerlo)  a las 3 o 4 paradas,  veo que sube el guarda y estaba pidiendo boletos!!!  OHHHH MY FUKIN GOD!!! 
una desesperación  me envolvió como una llamarada!!  una sola vez en mi vida que pasaba gratis!! y como pude me levanté rapidito sin que me vieran y me bajé u.u...  antes de pasar el papelón del siglo decidí  esperar un próximo colectivo...
jajjajajaja!!! que horror.. y yo me había sentado ahi... alardeando de mi beneficiado viaje O.o

lunes, 21 de marzo de 2011

domingo, 20 de marzo de 2011

Calmando las aguas

Hace un rato me sentía verdaderamente triste... lo estoy aún , aunque me siento más calmada... no llorar al menos es una buena señal, aunque  mis ojos hinchados e irritados son las secuelas de mi última crisis.  noto que si bien no es bueno ponerse en el estado que estuve, uno descarga mucho. igual es dificil descargarse estando sola, estaría bien tener a alguien que te escuche,  pero lamentablemente ese alguien no existe, ni tampoco me nace molestar a mis pokitos amigos con mis pálidas. al menos ahora puedo respirar con facilidad, pobre mi madre, tener que bancarse mis estados cambiantes de humor, por lo general , uno se la agarra con gente que nada tiene que ver, que simplemente pasaba justo cerca de mi en el momento menos indicado.
tengo miles de cosas en la cabeza quiero hacer mucho, todoooo, a lo mejor es para no tener tiempo ni de pensar. mis pensamientos cuando estoy triste son letales , asi que no es bueno darles espacio alguno.
Me miro y me siento un Emo, es más, el mayor porcentaje de este blog es triste y deprimente, juro que no es la intención , yo en el fondo se que Valeria es divertida,y graciosa y q ue no quiere mostrar este lado oscurito de su vida... simplemente es que me canso de fingir y necesito canalizar esto que siento.
 No son muchos los ke saben de la existencia de este blog, me da un tantito de verguenza  ,seguramente ni tienen tiempo de leer asi que por ese lado me siento tranquila, y es loco porke estando en internet esto lo puede leer cualkiera.
Nos vemos luego...

Estado de ánimo : en crisis

De tanto acumular sensaciones de inestabilidad y tristezas personales  finalmente hoy estallé en lagrimas, quizás el detonante no fue un motivo de tanta relevancia pero que si derivó  en que despues de tanto tiempo me sintiera de la forma en la que me siento: devastada.
todavia no logro entender  las causas por las que me suceden estas cosas.  Una de las posibilidades sería estar pagando por algun error cometido hace tiempo... pero antes de que sucediera dicho error , mi vida tambien tambaleaba frecuentemente. Necesito saber el porque de tanto sufrimiento.. suena tan trágico escribiendolo, pero me encantaria que alguna vez alguien estuviera en mi piel en  mi cabeza o en mi cuerpo  y asi sentir como se manifiesta el dolor que arrastro desde que tengo uso de razon.
 Deposito cariño en gente que no se lo merece, me equivoco una y otra vez , en que fallo para que me rechacen de esta manera. cualquiera diría que necesito terapia urgente y de que sirve, si siempre sigo igual . si mi vida siempre es la misma. no puedo negar que estoy estancada y casi no hago nada para cambiarlo, pero eso no le da derecho a la gente a rebajarme tanto.
Justo con las personas de menos corazón es con la que me topo , elegir mal ya es un deporte para mi.  Tengo muchas ganas de gritar y no puedo.  asi como tantas veces hize , hoy  decido alejarme de quien me lastima y me duele mucho porque no queria , realmente anhelaba ser su amiga.
cual será mi misión en esta vida...  la soledad? no me sienta bien ese sentimiento pero tengo que acostumbrarme  a convivir con el.

sábado, 19 de marzo de 2011

Duda , Confusión y Debate

Al final que es peor? 

Que te digan la verdad o que te mientan

Será que nada nos conforma hoy en dia?

Al fin una buena!

Hoy no puedo pasar por alto mi estado de ánimo... ya se extrañaba esa sensacion de estar plena!!!  podria decirse  que  hasta siento ke me llevo el mundo por delanteeeeee!! hoy es mi diaaaaaa!!!  e smás ya terminó jajaja!! pero fue mi diaaa todoo enteroooo sin ninguna razon para estar triste malhumorada o insegura!!!!  asi ke venga un aplauso pa mi!!!!!   como decia el hombrecito cantor en el tren hoy por la tarde... muchas gracias por los aplausos  ( cri cri y nadie aplaudia jajaja y con esa frase nos obligaba a ovacionarlo).
Bueno la verdad hoy no me quejo del gran dia que tuve ... memorable!!!  todos los dias beios y geniales de mi vida son memorables aunque no me haya pasado algo wowww!!! simplemente estoy muy bien y eso debe festejarse!!
Hoy he cumplido con satisfaccion mi papel como diseñadora y confeccionista!!!!  realmente es la primera vez que hago algo ke hasta yo misma me sorprendo , he quedado más que satisfecha!!!   el otro dia hablando con un amigo le comentaba que se sentia que de mi parte no resultaba nada , pero nadaaa! en todo lo ke intentaba hacer!!!  me etiqueté como una verdadera buena para nada, pero hoy hize pedazos ese mito!!!!!
nada no tengo mucho mas que decir pero esta dósis de ánimo me llena de energia y ganasss de ponerle pilas a todo lo ke me tira para abajo!
adeuz!

jueves, 17 de marzo de 2011

Verdades sobre la mesa

Que triste es haber perdido a una persona que nunca tuve...  que nunca tuve confianza para decirle lo ke sentia , confianza para brindarle lo que necesita. confianza para decirle que seré su amiga siempre aunque casi no tenga un pequeño espacio para mi...

aqui te estaré esperando, porque asi lo dispongo...

frase de no sé quien

 "Si supieramos los secretos de todos que reconfortante seria todo"

martes, 15 de marzo de 2011

Noticias poco alentadoras

hoy supe algo mínimo de vos...  y por mas que lo niego, dejar de pensarte no esta entre mis posibilidades.  Las cosas no se borran de un momento a otro ... y menos 5 maravillosos años.

Fantasmas del más allá

me veo envuelta en un sin fin de horrendos recuerdos... malos pensamientos, sentimientos tristes y helados...
cuanto sufriento, se hace más pesada la carga... he llegado a un punto en donde debo actuar con ligeresa antes que ocurra lo peor... antes de que caiga sobre mi, una gran tempestad y me lleve para siempre , arrojándome  entre  escombros.
No sabria bien como describir mi estado actual... crisis, depresión vaya uno a saber. Solo que como estaba ocurriendo ultimamente ,no me nace hablarlo con nadie.  porque tiene que pasar eso. me ahogo en este mar de lágrimas, la migraña se apodera de mi cabeza, no puedo pensar limpiamente.
 Extraño situaciones, lugares, personas, historias, rostros , risas, bromas y tantas otras cosas.
Es momento de pedir ayuda y no se a quien.
Desaparecer será una solución??

jueves, 10 de marzo de 2011

El valioso tiempo de los maduros

Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora...
 Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido. Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.
No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados. No tolero a manipuladores y ventajeros. Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros. Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo.
Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos. Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa... Sin muchas golosinas en el paquete... Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír de sus errores. Que no se envanezca con sus triunfos.  Que no se considere electa, antes de hora. Que no huya de sus responsabilidades. Que defienda la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez. Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena. Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer con toques suaves en el alma. Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad, que sólo la madurez puede dar.  Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitas, que las que hasta ahora he comido. Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia. Espero que tu meta sea la misma, porque de cualquier manera vas a llegar!


                                                                                                             M. de Andrade

miércoles, 9 de marzo de 2011

Querido Blog...

Me he dado cuenta que te tengo completamente abandonao... nosé si porque estoy con la mente en otra cosa, porque no tengo tiempo, porque estoy ofendida con vos, porque no tengo nada que decir (lo dudo) o  me di cuenta que escribir no es lo mio... no me gusta como escribo... soy pésima para eso.

Adios... nos vemos luego....

Pd:  apesar de lo descripto anteriormente no voy a eliminarte...  ^^