miércoles, 9 de noviembre de 2011

Frases que solo pueden consolarme...

El recuerdo es el único paraíso del cual no podemos ser expulsados

lunes, 17 de octubre de 2011

Los errores no se niegan, se asumen...La tristeza no se llora, se supera y si no ,se intenta...
El amor no se grita, se demuestra...Sere fuerte para que nadie me derrote, sere noble para que nadie me humille, sere humilde para que nadie me ofenda y seguire siendo yo! para que nadie me olvide...
Y los q hablan por hablar y quieren herirme es porque realmente no me conocen ni van tener la posibilidad de hacerlo...
 Una vez ví que un escorpión se estaba ahogando y decidí sacarlo del agua, pero cuando lo hice, el escorpión me picó. Por la reacción de dolor se me cayó el animal al agua otra vez y ya estaba ahogándose. Intente sacarlo otra vez, y otra vez el animal me picó. Alguien que estaba viéndome se acercó y me dijo: "Perdone, pero usted es terco! No entiende que cada vez que ...trata de sacar al escorpió del agua la va a morder?" Le respondí: "LA NATURALEZA DEL ESCORPIÓN ES PICAR, LA MÍA ES AYUDAR, Y SU NATURALEZA NO VA A CAMBIAR A LA MÍA".
 Así que con la ayuda de una hoja, lo tome del agua y le salve la vida al escorpión.
 "NO CAMBIES TU NATURALEZA SI ALGUIEN TE HACE ALGO MALO, SÓLO APRENDE. Cuando la vida te dé razones para llorar, descubre que tienes más razones para sonreír. Preocúpate mas por TU CONCIENCIA que por TU REPUTACIÓN. Porque TU CONCIENCIA ES LO QUE ERES y TU REPUTACIÓN ES LO QUE OTROS PIENSAN DE TÍ. Y lo que otros piensan de ti es PROBLEMA DE ELLOS.

lunes, 15 de agosto de 2011

Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes.

sábado, 9 de julio de 2011

Facundo Cabral

"Si los malos supieran lo buen negocio que es ser bueno, serían buenos, aunque sólo fuera por negocio".

miércoles, 8 de junio de 2011

Como conservamos nuestra amistad?

siendo siempre sinceros,hablando siempre de frente...estando...en las buenas y en las malas...compartiendo,sin competencia ni egoísmos... apesar de estar ocupados y muy metidos en nuetras cosas, no olvidarse de ellos jamás,  serles fiel, jamás lastimarlos y sobre todo que haya una confianza mutua
los amigos,son la familia que elejimos

domingo, 22 de mayo de 2011

Nueva Profesión: Mariachi

Ellos cantan al amor no correspondido... Xochimilco.. allá vamos?

martes, 17 de mayo de 2011

Amanecer Ardiente

                         
 Ubicación: El fondo de mi Casa

Mi otro Yo

Una segunda personalidad que puede tener uno en determinadas situaciones
Todos tenemos un alter ego que muchas veces ofrecemos y muchas veces nos reservamos… todo depende de la ocasión…
El mio se está apropiando de mi verdadero Yo..   me encanta que sea asi, porque lo disfruto cada vez más! me divierto , me siento Libre, así como tiene que ser... las placas se acomodan como corresponde... mientras lo hacen , los temblores se sienten levemente..

domingo, 15 de mayo de 2011

Marcada por la mala racha..

 No sé si escribir hace bien o no... sé que ahora es necesario, necesito volcar el dolor que llevo en esta página que ni yo sé quien la lee.. 
Ayer tuve una pequeña gran  desgracia, que ni siquiera es que me afectó a mi solamente, si no que a mi familia y realmernte eso me toca en lo más profundo, por que creo que ya no se si es mala suerte o soy yo. el peso no me deja salir a flote, cada vez que siento un respiro, un cierto alivio, mi mente clara y algunos signos de felicidad, todo se opaca nuevamente y para colmo de males, se suma la maliciosa gente metiche, que hurga en la vida de uno.. buscando que?..quien sabe.
Las ganas de maldecir las tengo reprimidas y no se porque , si ellos se han ganado el derecho a ser  insultados de manera cruel asi como lo hicieron conmigo.. salvo que en ese caso,  no tenian motivos como yo si los tengo ahora. Tambien me molesta la gente que ve lo que ocurre y no hace nada, que se mantienen neutrales pero que saben claramente cual de las dos partes está obrando erroneamente. Entonces paso a odiar ese momento, la situación, la gente metiche, la gente maliciosa, maleducada, los que no tienen  vida, los neutrales y a los que dicen ser amigos y solo lo dicen para reconfortar o de compromiso nomás.
 Pensándolo bien nosé ni porque me preocupo por estos últimos si ya he decidido pasar el resto de mi vida sola... porque la soledad no te agrede, la soledad te enseña, te muestra como sos, te da alivio, te da enseñanzas, la soledad te acompaña y pasas a no estar tan solo. ella es mi compañera y lo fué siempre a lo largo del tiempo, estuvo ahi y yo sin darme cuenta, solo que no supe aprovecharla.
Mis ganas de huír estan latentes,  cada vez los deseos de  estar lejos quieren hacerse realidad. Pero hay algo sumamente importante que me ata a estas tierras y solo queda esperar.. el tiempo lo dice todo, a veces el tiempo tambien cura y cicatriza... pero eso todavia no lo he visto.... o por lo menos vivido...

martes, 3 de mayo de 2011

Here we go again...

domingo, 1 de mayo de 2011

No pierdo la esperanza...

Tengo un Alma Celestina....  aunque no me funciona del todo bien ...

viernes, 29 de abril de 2011

Bluebird & Sir Paul

Touch Your Lips With A Magic Kiss
And You'll Be A Bluebird Too,
And You'll Know What Love Can Do.

viernes, 22 de abril de 2011

La confianza es algo que se gana tras mil actos y se pierde con tan solo uno...
Que manera tan cruel de comprobarlo... u.u

jueves, 21 de abril de 2011

Cuentas claras...

Cuentas claras conservan la amistad dice el dicho... y una mente clara que conserva?? ideas frescas? bueno yo creo que si...  mis momentos nublados se fueron despejando y nuevas ideas inundan mi cabeza! eso es tremendamente bueno, ya que al fin me siento relajada y viva. deseché lo que no iba, enviandolo a la papelera de reciclaje, y lo fructífero, lo que esta por venir se va acomodando en ese espacio libre. Lo bueno de esto es que tambien se con quién compartir ,todo lo bueno que nace en mi cada dia, me siento fuerte!  igual como diría Jack  el descuartizador.... vayamos por partes! (cuek) emmm debo trabajar en la organización, tema dificil pero no imposible. el área creativa de mi ser esta a flor de piel y hay que exprimirlo a más no poder!..
nada me dejo de hablar y me pongo manos a la obra! Chaito!

domingo, 17 de abril de 2011

Futuro Perfecto

Será una señal?

La ultima vez que estuviste conmigo... me contaste como siempre tus cosas...amabas contarme lo que te ocurria y más cuando estabas feliz! como nunca unos dias antes me llamaste y me dijiste que vendrias a visitarme., de hecho acomodaste tus horarios del único dia de franco que tenias para venir a verme y tomar unos mates.
Ese domingo estabas muy linda!..  rozagante como nunca, se notó desde que cruzaste la puerta principal... estuviste charlando con mi mámá y te sorprendiste del buen humor de ella. Ese dia... sin saber que sería el último, los disfrutamos como nunca, y quizas me reprocho hoy en dia porque no lo disfruté mas,  porque no pude decirte las cosas que nunca te dije.
ahora que no estas, encontré entre mis cosas algo que escribiste en una hoja de papel y me lo regalaste ese dia.. nunca le habia prestado atención... pero luego que te fuiste intente buscar esa hoja y nunca la encontré... cuando apareció, la leí y ahora me pongo a pensar en lo que dice el contenido...

No mporta en que momento de la vida te cansaste, lo que importa es que siempre es posible y necesario comenzar.
Recomenzar es darse una nueva oportunidad, es renovar las esperanzas en la vida. Y los mas importante, creer en ti mismo.
Sufriste mucho en este periódo? .. fué aprendizaje
lloraste mucho?  fue limpieza del alma
sentiste rencor? fué para poder perdonar
estuviste solo en algunos momentos?  es porque cerraste la puerta, incluso para los ángeles.
creiste que todo estaba perdido? era simplemente el inicio de tu mejoría.

Ahora es el momento de reiniciar, de pensar en la luz, de encontrar alegria en lo ma sencillo.
y aquel antiguo deseo de aprender a pintar? a dibujar o tocar un instrumento?
ves cuantos desafios, cuantas cosas esperan que tu decidas a realizarlas?
te sientos sola?.. mirá a tu alrededor y encontrarás a mucha gente esperando tu sonrisa para " acercarse" más a vos.
Recomenzar... hoy es un excelente dia para comenzar con un nuevo proyecto de vida.
Donde querés llegar? mirá alto, soñá alto, anhelá lo mejor de lo mejor, anhelá todo lo bueno, porque la vida nos trae lo que anhelamos.
... si pensamos pequeño, lo pequeño vendrá...
... si pensamos firmemente en lo mejor, en lo positivo y luchamos para alcanzarlo, lo mejor vendrá a nuestras vidas...
es hoy el dia de la gran limpieza mental, tirá todo lo que te prende al pasado, al mundo triste.
tirá todo a la basura, principalmente vaciá tu corazón, haz que este lsito para un nuevo año, para una nueva vida, para un nuevo amor, pues somos apasionados, somos capaces de amar a muchos y muchas veces, porque somos la propia manifestacion del amor,
La vida te llama, teinvita a una nueva aventura, añun nuevo cmaino, a un nuevo desafio.
Proponete en este dia a ti misma que harás todos lo posible para alcanzar tus objetivos. confiá en tu vida, confiá en vos, confiá en Dios.

gracias Pau! por ser esa amiga que cualquier podria pedir, perdón por  no decirte con palabras, mis verdaderos sentimientos hacia vos, perdón por no estar cuando me necesitaste... te pienso siempre y te mantengo viva en los mejores recuerdos. Te amo  y esperame...  asi cuando volvamos a estar juntas seguiremos siendo las amigas que siempre fuimos!

viernes, 15 de abril de 2011

El Valioso tiempo de los Maduros

Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora...
 Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido. Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.
No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados. No tolero a manipuladores y ventajeros. Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros. Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo.
Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos. Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa... Sin muchas golosinas en el paquete... Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír de sus errores. Que no se envanezca con sus triunfos.  Que no se considere electa, antes de hora. Que no huya de sus responsabilidades. Que defienda la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez. Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena. Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer con toques suaves en el alma. Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad, que sólo la madurez puede dar.  Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitas, que las que hasta ahora he comido. Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia. Espero que tu meta sea la misma, porque de cualquier manera llegarás!!!                                                                                                                                                            
                                                                                                                                      Mario de Andrade

A mi querida ISa parte II

 Grax por estar Siempre! Sos Increible!

martes, 12 de abril de 2011

Hablemos de Leyendas Urbanas ...

Las Galletas de Nieman Marcus

 Un individuo llega al local de Nieman Marcus y probó una galleta que le pareció increíble; le pidió a la dependienta que si le podía dar la receta, a lo que ella le contestó que no, pero que sí podria vendérsela. Cuando él preguntó que cuánto costaba, ella respondió dos cincuenta. Pagó con su tarjeta y ella le dio una receta impresa.

Al chequear la cuenta, vio que le habían cobrado 250 dolares; y entonces le dijo: “Creo que se equivoco al cobrame ”. Y ella le contestó que eso es lo que costaba. Luego pidió un reembolso pero se lo negaron. Se molestó tanto que se dedicó a compartir la receta con todo mundo.


cuando las haga veremos que taaaan ricas son...  comprobaré la veracidad  de la receta.. y si son tan ricas como dicen..  despues les cuento!
La cocina es un arte, no una ciencia. Así es que diviértete y experimenta.

martes, 5 de abril de 2011

El tiempo pasa...nos vamos poniendo viejos...

Antes de que sigan pasando rapidamente los dias, queria comentarles sobre las sensaciones vividas en dia 2 de abril.. pffffff   muy intenso!!!  faltando minutos nomás hablaba con un amigo, de Chile él, ya de por si, es alguien que siempre tuvo excelentes palabras para conmigo, un poco más grande que yo, pero con algunos ideales o pensamientos semejantes.  simplemente esa charla me habia  puesto de un humor extraño, pero agradable...
a medida que la 00:00 hs iba quedando atrás, los saludos , llamados y algun que otro mensaje,dejaban caer mis lágrimas , habituales, claro, en mi forma de ser, pero eran lágrimas de emoción, de añoranza, de recuerdo. no podia evitar tener ese nudo en el pecho y las manos un tanto temblorosas. luego de tanto saludo y tanta buena vibra de  parte de la gente que me quiere, fui a recostarme, sin antes descargar eso que me estaba oprimiendo y dejar fluir la angustia o ese dolor reprimido, quedandome dormida ante tanto llanto.
Por la mañana debía despertarme bien temprano, eran imprescindibles esas horas de más para poner manos a la obra con los preparativos para la cena de la noche.
a lo largo del día  me sorprendia bastante por ciertas llamadas, más que nada porque quienes me saludaban eran personas de las cuales hacía mucho que no sabia nada.  obviamente no me quejo pero es loco, lo que un cumpleaños puede hacer!
como todos los años la familia y los amigos estuvieron compartiendo mi dia, riendonos, acordandonos de hermosas y graciosas anécdotas!! y  uno de los mejores regalos que puedo tener es saber que a pesar de tanto... no estoy sola!
muchas gracias por hacerme feliz y por acompañarme un año más! 

lunes, 28 de marzo de 2011

Desafiando a la mala suerte

Dicen que que no es de buen augurio festejar los cumpleaños adelantados... bueno como a mi ultimamente las cosas no me funcionan, una mancha más al tigre no le harian daño. Quize derribar ese mito y aproveché  la genial  visita de una gran amiga y de gente que quiero mucho para llevar acabo este acto de rebeldía ( uhh que mala!!)  fuera de broma,  la pasamos genial, mucha risa y mucha mucha alegria, sobre todo eso.  todo marchó como debía, al menos por el momento no se me cayó ningun piano sobre la cabeza.
Casi ni recuerdo una reunión como esta, ultimamente las malas noticias opacan cada vez más, mi existencia pero esto resultó en algo positivo, salvo por el pequeño detalle al dia anterior... que al acompañar a mi amiga a la terminal ,  a la vuelta me quedé dormida en el tren y me pasé de estación!  igual el buen humor no me lo quita ni el mismisimo demonio!


miércoles, 23 de marzo de 2011

Yoísmo en Negro y Blanco



                                      
                                        By D.L





Compartiendo pensamientos con Paulo Coelho...

Siempre hay clicks en la vida de cualquiera...  estos "quiebres" nos hacen revolucionar, damos un giro de 360 grados y muchas de las cosas en las que creía o mucho de lo que pensaba, pasa a ser algo ke kiero dejar atrás...  busco un camino nuevo, que me lleve justamente a algo nuevo , hacia algo ke me dé esa paz interior, que nunca tuve o que perdi a lo largo de los años.
Hace un año , llegué a ese punto y decidí salir de esa burbuja en donde me encontraba ,con algo de temor  pero decidida, me convencí de que tenia que irme lejos.... y cuando digo lejos, no hablo de la China, de la Antartida ni de Africa, simplemente dejar de ser un fantasma ermitaño. Era una gran paso, debía dejar el encierro de tantos meses, salir de mi casa, de la ciudad, la provincia... y por suerte ese gran pasó me llevó tan lejos como para estar pisando otro país! cualquiera hubiese pensado que solo lo hacía de cobarde, por querer huír de los problemas o de los malos momentos vividos, esos malditos momentos que aunque quiera sacarmelos no se irán nunca por már que diese  200 veces la vuelta al mundo.  La cosa es que  no se puntualmente cual era la razón  por la que necesitaba escapar, lo que si sé ,es que seguramente fue la suma de muchas cosas.   Al irme así,    no perdia nada... no tenia algo que me atase a seguir esa vida, en compañia de malos recuerdos, lágrimas, culpa  y pensamientos deprimentes.   Tenia detrás mio una familia que anhelaba mi bien estar, pero que no aceptaria o no permitiría dejarme partir asi nomás tan a la deriva... seamos sinceros jamás hize algo asi..no tenia ni idea que podria pasar en el viaje y más mi miedo a la inseguridad....  Bueno estaba decidido , la elección del lugar ya estaba hecha ,sería Mexico...  fecha....emmm  fines de 2010.
pasaban los meses,  y la desesperacion se apoderaba de mi, al darme cuenta que no llegaría, todo se complicaba y me daba cuenta que , irse de viaje no seria tan sencillo, pero a su vez lo necesitaba, el ahorro de dinero no era suficiente, y mi tristeza crecia a pasos agigantados porque los problemas seguian llegando, nadie creía en mi,  boicoteaban mi decicion por viajar..
Faltando dos dias para despedirnos del mes de mayo, hubo un cambio brusco y obligado a cambiar de rumbo , por factor tiempo y dinero... sin más , una semana despues saqué pasaje con destino Lima -Perú...  osea, tenia un mes para organizar el repentino pero tan ansiado escape de esa realidad que estaba viviendo. Dicen que  el que piensa pierde... y no pensé, simplemente me dejé llevar por la desesperación.
 Pasó otra semana más y tomo valor para decirle a mi mamá que en dos semanas me iria, y que no tenia idea de como iba a hacer pero que la decisión estaba tomada...  recuerdo aquel llamado de mi abuela, convenciendo a mi madre para que no me permitiera salir, porque  era una mujer, que sola no podia , que era inseguro y tantas cosas más. todo el esfuerzo era inútil , no habia marcha atrás.
Fueron muchos dias de trabajar demasiado, debía pagar cuentas que tenia y tambien comprar lo necesario para llevar.
10 dias antes de irme, pasó lo que tenia que pasar...otro golpe en mi vida, creo que el más doloroso hasta el momento, derrrumbada , casi sin fuerzas  para pensar y a punto de desistir de mi unica escapatoria ,que era viajar... no se, pero hasta hoy me pregunto como hize para tomar valor , agarrar mis cosas e irme, apesar del momento que estaba pasando...
Las 48 horas previas a la partida  fueron colosales! idas y venidas, mucho trabajo, cero tiempo de organizar mi mochila, la noche anterior casi no habia dormido, trabajé hasta las 5 de la mañana, dormi 2 hs volví a trabajar, ese dia era 9 de julio, fecha patria por ende feriado, tuve la suerte de compartir mis ultimas hs en Argentina con mis padres y mi hermano menor. Hasta habian hecho un asado en mi honor, que lamentablemente no pude disfrutar porque era tarde y no habia hecho  los bolsos  ni me habia bañado .faltando 2 horas y media para estar en la terminal... una amiga se acerco a desearme suerte y obsequiarme unos presentes.
despues de tanto revuelo, llegué al lugarde salida con la compañia de mi mamá, subí mis cosas al micro y me despedí de ella , haciendo todo el esfuerzo de no dejar caer una sola lágrima  y puedo decir que era muy dificil esa tarea, con lo sensible que soy.
finalizando con lo vivido , al tomar una de las mas locas decisiones en toda mi existencia  me adentré en un mundo de aventura, en el mundo del viajero y todo eso para encontrarme conmigo misma y conocer facetas mias que ni yo se que estan.

Viajar no es siempre una cuestión de dinero , sino de valor. El viaje es necesario para conocerse.
 El descubrimiento de uno mismo, La experiencia solitaria en lugares distantes ayuda a acercarnos a lo que somos, la necesidad de encontrar lo que hace mucho se busca.

Viajar es sagrado, La humanidad viaja desde la antiguedad, en busca de caza, de pasto, de climas más amenos . Son raros los hombres que consiguen comprender el mundo sin salir de sus ciudades. Cuando se viaja y no me refiero al turismo sino a las experiencias rústicas , despojadas y solitarias de viaje  muchas cosas pueden suceder...
Estas en un lugar diferente, la barreras protectoras ya no existen. al principio da miedo y pero al tiempo te acostumbras y entendés cuantas cosas interesantes existían tras los muros de tu jardin.
La soledad puede ser grande y opresora , estás más abierto a personas con quienes normalmente no cambiarias palabras, como otros viajeros, empleados de algun hostel o el pasajero sentado a tu lado en el autobús.
Pasas a depender de los otros por todo, conseguir alojamiento, recorrer mas lugares,  saber en donde debes tomar el próximo colectivo o tren. Descubres que no hay nada malo en depender de los otros sino que, por el contraio, esto es una bendición.
Hay veces que estas inmerso en un idioma o dialécto que no comprendes, caminas por calles que nunca estuviste. Sabes que tu antiguo Yo, con todo lo que aprendió es inútil ante , estos nuevos desafios, y empiezas a descubrir que, enterrado en el fondo de tu inconciente, existe alguien mucho más aventurero, abierto hacia el mundo y hacias las experiencias nuevas.
Viajar es la experiencia de dejar de ser, quien te esfuerzas en llegar a ser, para trasformarte en aquello que eres.

La niñita de pelo negro y pomposo

Amiga de Mafalda :  Al fin de cuentas nosé para que hay que ir a la escuela

Si todo el mundo dice que la vida es la mejor escuela! para que ir a otra? digo yo!

 No aprendemos TODO en la vida? Que tiene de malo esta escuela de la vida?

Mafalda:   Que las fiestas de egresados son siempre un velorio!
  
                           

martes, 22 de marzo de 2011

Y para los dias tristes...

Los amigos !!!   Y santo remedio.   Como te levantan el ánimo y tan solo con una charla!!  genial semana me espera... 

PD: eso espero O.o

Viejos son los trapos...

Los años pasan volando.. por eso todavia me quedan cositas que hacer,y aunque  algunas sean de inmadura no me importa...  espero este año concluir con algunas.

Comprarme un manojo de globos de todos los colores
Sacar el registro de conducir
Aprender a tocar guitarra (primero debo tener la guitarra)
Hacer autostop
Tocar en una banda
Tener un Bulterrier
Ser una experta en origami
Quiero pintar un cuadro
Andar en skate
Acampar con amigos
Viajar por todos los paises sudaméricanos y un pokito más hasta méxico
Ir a ver un partido de Belgrano de Córdoba
Aprendera bailar lambada y americano u.u
Ser cool Hunter
Tener una huerta órganica completa
Vivir en el campo
Ser paseadora de perros
Organizar una obra de caridad  a favor de los perros de la calle o a alguna entidad protectora de animales
Ser diseñadora de indumentaria graduada
Tener una casa de té
Conocer a alguien que quiero mucho y vive lejos
Ser artesana
Hacer Sandboard
Tener  mi showroom para poder excibir mis creaciones
Dejar de escribir todo con la letra K, ke/kiero/porke/ komo etc etc ...
Restaurar muebles
hacer collares de pochoclos
gastar un sueldo en disfraces!
llenar mi casa con globos hasta que no quepa uno solo!


continuará...

Desgracia con Gracia

cuando las cosas  funcionan de manera incorrecta constantemente  , una tras de la otra.. no hay con que darle!!!  fijense lo ke me pasó ayer.. ajjajaja! lo recuerdo y me rio demasiado...  subo al colectivo  de la línea 318 y cuando estoy por colocar la monedas en la máquina , me doy cuenta que quien conduce era conocido! ... lo saludo, me saluda y por ende sigo camino sin pagar el boleto ( beneficio por conocerlo)  a las 3 o 4 paradas,  veo que sube el guarda y estaba pidiendo boletos!!!  OHHHH MY FUKIN GOD!!! 
una desesperación  me envolvió como una llamarada!!  una sola vez en mi vida que pasaba gratis!! y como pude me levanté rapidito sin que me vieran y me bajé u.u...  antes de pasar el papelón del siglo decidí  esperar un próximo colectivo...
jajjajajaja!!! que horror.. y yo me había sentado ahi... alardeando de mi beneficiado viaje O.o

lunes, 21 de marzo de 2011

domingo, 20 de marzo de 2011

Calmando las aguas

Hace un rato me sentía verdaderamente triste... lo estoy aún , aunque me siento más calmada... no llorar al menos es una buena señal, aunque  mis ojos hinchados e irritados son las secuelas de mi última crisis.  noto que si bien no es bueno ponerse en el estado que estuve, uno descarga mucho. igual es dificil descargarse estando sola, estaría bien tener a alguien que te escuche,  pero lamentablemente ese alguien no existe, ni tampoco me nace molestar a mis pokitos amigos con mis pálidas. al menos ahora puedo respirar con facilidad, pobre mi madre, tener que bancarse mis estados cambiantes de humor, por lo general , uno se la agarra con gente que nada tiene que ver, que simplemente pasaba justo cerca de mi en el momento menos indicado.
tengo miles de cosas en la cabeza quiero hacer mucho, todoooo, a lo mejor es para no tener tiempo ni de pensar. mis pensamientos cuando estoy triste son letales , asi que no es bueno darles espacio alguno.
Me miro y me siento un Emo, es más, el mayor porcentaje de este blog es triste y deprimente, juro que no es la intención , yo en el fondo se que Valeria es divertida,y graciosa y q ue no quiere mostrar este lado oscurito de su vida... simplemente es que me canso de fingir y necesito canalizar esto que siento.
 No son muchos los ke saben de la existencia de este blog, me da un tantito de verguenza  ,seguramente ni tienen tiempo de leer asi que por ese lado me siento tranquila, y es loco porke estando en internet esto lo puede leer cualkiera.
Nos vemos luego...

Estado de ánimo : en crisis

De tanto acumular sensaciones de inestabilidad y tristezas personales  finalmente hoy estallé en lagrimas, quizás el detonante no fue un motivo de tanta relevancia pero que si derivó  en que despues de tanto tiempo me sintiera de la forma en la que me siento: devastada.
todavia no logro entender  las causas por las que me suceden estas cosas.  Una de las posibilidades sería estar pagando por algun error cometido hace tiempo... pero antes de que sucediera dicho error , mi vida tambien tambaleaba frecuentemente. Necesito saber el porque de tanto sufrimiento.. suena tan trágico escribiendolo, pero me encantaria que alguna vez alguien estuviera en mi piel en  mi cabeza o en mi cuerpo  y asi sentir como se manifiesta el dolor que arrastro desde que tengo uso de razon.
 Deposito cariño en gente que no se lo merece, me equivoco una y otra vez , en que fallo para que me rechacen de esta manera. cualquiera diría que necesito terapia urgente y de que sirve, si siempre sigo igual . si mi vida siempre es la misma. no puedo negar que estoy estancada y casi no hago nada para cambiarlo, pero eso no le da derecho a la gente a rebajarme tanto.
Justo con las personas de menos corazón es con la que me topo , elegir mal ya es un deporte para mi.  Tengo muchas ganas de gritar y no puedo.  asi como tantas veces hize , hoy  decido alejarme de quien me lastima y me duele mucho porque no queria , realmente anhelaba ser su amiga.
cual será mi misión en esta vida...  la soledad? no me sienta bien ese sentimiento pero tengo que acostumbrarme  a convivir con el.

sábado, 19 de marzo de 2011

Duda , Confusión y Debate

Al final que es peor? 

Que te digan la verdad o que te mientan

Será que nada nos conforma hoy en dia?

Al fin una buena!

Hoy no puedo pasar por alto mi estado de ánimo... ya se extrañaba esa sensacion de estar plena!!!  podria decirse  que  hasta siento ke me llevo el mundo por delanteeeeee!! hoy es mi diaaaaaa!!!  e smás ya terminó jajaja!! pero fue mi diaaa todoo enteroooo sin ninguna razon para estar triste malhumorada o insegura!!!!  asi ke venga un aplauso pa mi!!!!!   como decia el hombrecito cantor en el tren hoy por la tarde... muchas gracias por los aplausos  ( cri cri y nadie aplaudia jajaja y con esa frase nos obligaba a ovacionarlo).
Bueno la verdad hoy no me quejo del gran dia que tuve ... memorable!!!  todos los dias beios y geniales de mi vida son memorables aunque no me haya pasado algo wowww!!! simplemente estoy muy bien y eso debe festejarse!!
Hoy he cumplido con satisfaccion mi papel como diseñadora y confeccionista!!!!  realmente es la primera vez que hago algo ke hasta yo misma me sorprendo , he quedado más que satisfecha!!!   el otro dia hablando con un amigo le comentaba que se sentia que de mi parte no resultaba nada , pero nadaaa! en todo lo ke intentaba hacer!!!  me etiqueté como una verdadera buena para nada, pero hoy hize pedazos ese mito!!!!!
nada no tengo mucho mas que decir pero esta dósis de ánimo me llena de energia y ganasss de ponerle pilas a todo lo ke me tira para abajo!
adeuz!

jueves, 17 de marzo de 2011

Verdades sobre la mesa

Que triste es haber perdido a una persona que nunca tuve...  que nunca tuve confianza para decirle lo ke sentia , confianza para brindarle lo que necesita. confianza para decirle que seré su amiga siempre aunque casi no tenga un pequeño espacio para mi...

aqui te estaré esperando, porque asi lo dispongo...

frase de no sé quien

 "Si supieramos los secretos de todos que reconfortante seria todo"

martes, 15 de marzo de 2011

Noticias poco alentadoras

hoy supe algo mínimo de vos...  y por mas que lo niego, dejar de pensarte no esta entre mis posibilidades.  Las cosas no se borran de un momento a otro ... y menos 5 maravillosos años.

Fantasmas del más allá

me veo envuelta en un sin fin de horrendos recuerdos... malos pensamientos, sentimientos tristes y helados...
cuanto sufriento, se hace más pesada la carga... he llegado a un punto en donde debo actuar con ligeresa antes que ocurra lo peor... antes de que caiga sobre mi, una gran tempestad y me lleve para siempre , arrojándome  entre  escombros.
No sabria bien como describir mi estado actual... crisis, depresión vaya uno a saber. Solo que como estaba ocurriendo ultimamente ,no me nace hablarlo con nadie.  porque tiene que pasar eso. me ahogo en este mar de lágrimas, la migraña se apodera de mi cabeza, no puedo pensar limpiamente.
 Extraño situaciones, lugares, personas, historias, rostros , risas, bromas y tantas otras cosas.
Es momento de pedir ayuda y no se a quien.
Desaparecer será una solución??

jueves, 10 de marzo de 2011

El valioso tiempo de los maduros

Conté mis años y descubrí, que tengo menos tiempo para vivir de aquí en adelante, que el que viví hasta ahora...
 Me siento como aquel chico que ganó un paquete de golosinas: las primeras las comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocas, comenzó a saborearlas profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables, donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar absurdas personas que, a pesar de su edad cronológica, no han crecido. Ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades.
No quiero estar en reuniones donde desfilan egos inflados. No tolero a manipuladores y ventajeros. Me molestan los envidiosos, que tratan de desacreditar a los más capaces, para apropiarse de sus lugares, talentos y logros. Detesto, si soy testigo, de los defectos que genera la lucha por un majestuoso cargo.
Las personas no discuten contenidos, apenas los títulos. Mi tiempo es escaso como para discutir títulos. Quiero la esencia, mi alma tiene prisa... Sin muchas golosinas en el paquete... Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír de sus errores. Que no se envanezca con sus triunfos.  Que no se considere electa, antes de hora. Que no huya de sus responsabilidades. Que defienda la dignidad humana. Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez. Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena. Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñaron a crecer con toques suaves en el alma. Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad, que sólo la madurez puede dar.  Pretendo no desperdiciar parte alguna de las golosinas que me quedan… Estoy seguro que serán más exquisitas, que las que hasta ahora he comido. Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con mi conciencia. Espero que tu meta sea la misma, porque de cualquier manera vas a llegar!


                                                                                                             M. de Andrade

miércoles, 9 de marzo de 2011

Querido Blog...

Me he dado cuenta que te tengo completamente abandonao... nosé si porque estoy con la mente en otra cosa, porque no tengo tiempo, porque estoy ofendida con vos, porque no tengo nada que decir (lo dudo) o  me di cuenta que escribir no es lo mio... no me gusta como escribo... soy pésima para eso.

Adios... nos vemos luego....

Pd:  apesar de lo descripto anteriormente no voy a eliminarte...  ^^

lunes, 14 de febrero de 2011

jueves, 10 de febrero de 2011

Entre la espada y la pared

Como se podría entender un tipo de relación asi? La inestabilidad , crea incertidumbre, dudas y sentimientos que no puedo ni quiero nombrarlos. Oir esa voz me ilumina, me trasporta a otro plano, me envia lejos... a un mundo casi mágico en donde quisiera estar por siempre. En ese lugar puedo reir ,  me sonrojo, me enamoro , me sorprendo, me siento cuidada, me descubro, aprendo escuchar , a desear, a estremecerme .... y a su vez quiero darlo todo, porque me siento relajada,  quiero darme a conocer, mostrarme tal como soy... y  cuando vuelvo a la realidad, se que eso no pareciera  ser tan importante , callo y me pregunto, porque no querer indagar en mi vida? acaso no importa?  o la idea será no involucrase? aunque ahora que lo pienso, en otro momento ha aclarado cuales serían sus intenciones o mejor dicho cuales no eran. Realmente no hay objeción con respecto a eso y lo comprendo pero me doy cuenta que cada vez , siento mucho hermetismo en ambas partes y al final seremos como dos perfectos desconocidos , que a pesar de eso disfrutan de sus compañias. tampoco es algo que me disguste ahora que lo pienso . El tema es, que esa inestabilidad de la que hablaba al comienzo, eso de pasar de estar en un momento celestial o la indiferencia casi absoluta no es algo que a mi forma de pensar sea algo con lo que quiera lidiar.Pronto comienza a acosarme el sentimiento de la desconfianza aparece  cual espiritu maligno y no me deja en Paz,  la alegría  que retengo por un tiempo estimado , se ve opacada al sentime ignorada. Porque ser asi conmigo si sabe que lo daría todo por el?  lo estimo , lo quiero y verlo bien me hace sentir igual de bien o mucho más. solo ofrezco una amistad . Esto encierra  una cantidad innumerable de sentimientos , de valores , de cosas verdaderamente hermosas  y aún asi , no siente un interés verdadero en concretar ese preciado vínculo.
Tomaré un tiempo para reflexionar y ver que fin tendrá la relación con este extraño Ser.

martes, 1 de febrero de 2011

Another Chance

A veces las personas dejamos una puerta entreabierta,  y lo hacemos  porque tenemos la idea que algo o alguien que apreciabamos , que ya no esta y se fué de nuestras vidas, talvéz pueda retornar en otro momento. Por eso dejamos la posibilidad de  retomar  lo que quedo en stand by. a lo mejor dabamos hasta por terminado el asunto , pero se puede llegar a un acuerdo!... eso me ha pasado en las últimas semanas.Voy a tomarme el atrevimiento de afirmar que me sientan muy bien,  las nuevas oportunidades que se me han presentado. Que locura! pensar que antes era tan reacia a este tipo de comportamiento. Es todo un tema eso, ya que anteriormente mi postura ante situaciones de la vida era diferente. Para mi,  "bajar la persiana" y seguir con lo mio para que nada me afecte y me lastime era mi mejor recurso , pero a la larga ,en este camino que nos toca transitar, he decidido por fin cambiar un poco y ver que pasa...
me he puesto a pensar y  a recordar que a muchas de las personas les ha ido muy bien con la tecnica de la segunda oportunidad y se los ha visto por ahi, con sonrisas al estilo publicidad de pasta dental,  alegres, felices y tan plenos. que a uno hasta lo contagian. Ir en sentido contrario a lo que hace la gente es algo innato en mi, pero he tropezado, he caído  y no se si esa caída , acomodó mis ideas , pero por fin me di cuenta que no esta nada mal probar de nuevo y cambiar lo que alguna vez estuvo mal, lo que no gustó, lo que falló.. como dicen por ahi, por algo existen esos lápices que llevan un borrador en uno de sus extremos. para hacer borrón y cuenta nueva claro! la caída que me dió el click fue tan sencilla como dolorosa...  fue como obtener la cucharada de tu propia medicina.  cuando no me dieron la unica oportunidad que necesité, me recordé a mi y no me gustó, porque seguro a lo largo de los años perdí gente que quize y por mi orgullo simplemente  los dejé ir, dandoles tremendos portazos en la cara y cerrando toda posibilidad de algún
posible acuerdo, bajo llave y doble candado.  Ahora he cambiado, todo nos cambia tarde o temprano y creo ke por cambiar, he obtenido buenos resultados, quien dice que si cruzo los dedos y le agrego algo de  perseverancia  las cosas se encarrilen nuevamente. los amigos son importantes, la gente que uno quiere es importante, no volveré  a perder a nadie, darse cuenta que uno se equivoca es una gran paso dirian las buenas lenguas .

viernes, 28 de enero de 2011

Plan siniestro

Por que me preguntan la edad si luego luego no me creen?? por eso la próxima vez , mentiré, asi se sienten conformes con mi respuesta.

lunes, 24 de enero de 2011

Descubrimiento

Acabo de darme cuenta.. aunque ya lo sospechaba de tiempo, que amo la rusticidad en todos sus aspectos...

martes, 18 de enero de 2011

A dos meses ya...

El tiempo pasó más rápido desde que no estas, que será de ti me pregunto...  maldigo que haya pasado lo que pasó. Busco respuestas que justifiquen lo sucedido, pero no las encuentro. Tal vez me siento un tanto responsable, no estuve ahi aconsejando, dando mi opinión , haciendote ver un poco la realidad de las cosas. llevo un poco de culpa, por eso cada vez que te recuerdo, el dolor me estremece, estoy segura que tenias tantas cosas por llevar a cabo, y ahora no se podran concretar.Cuanta injusticia! ya de solo escribir esto la angustia se apodera de mi, la añoranza, la melancolía, los recuerdos, todo, un apelmazamiento de sensaciones . Siento tristeza por todo lo que dejaste aca, en cada uno de las personas que te conocíamos,  pero tambien llevo orgulloso, ante los buenos momentos vividos.
Puedo afirmar con tanta seguridad, que fuiste una amiga incomparable, una hermana, una compañera de la vida, que estuvo en grandes y malos momentos. 11 años de amistad imborrables de mi memoria y de mi corazón. Y el brilllo de tus magnánimos ojos verdes y ese don, que tenias, de demostrar tu amor hacia las personas que te rodeaban, nunca pude decirte las cosas que sentia por vos, ni tampoco agradecerte por ser como eras conmigo. ya no tendré  más ese llamado a las 00:00 hs de mi cumpleaños (eras la primera en saludarme), tus menjases en el celular, tus relatos extensos sobre lo que se acumulaba en los dias que no nos veíamos. te acordas lo que te decia de tus diarios??  que tranquilamente podias editar un libro sobre tu vida y tus experiencias, que de hecho eran muchas... creciste tan rápido, yo siendo mayor que vos, me sorprendía con las situacionces que vivías cada día. Tu ultimo cumpleaños fue el broche de oro, sigo viendo los videos una y otra vez y parece increible que no estes, y verte tan feliz ahi, es como ke no cierra todo lo que pasó. Ya es hora que descanses, viviste cada uno de tus dias como si fueran los ultimos, ojalá tuviera esa vitalidad para continuar con mis cosas, definitivamente dejaste tu huella Pau y estate segura que nadie se va a olvidar de vos , yo jamas lo haré por que te llevo muy presente!

                                          Te quiero amiga y te extraño cada dia!

Mi Cruel Realidad

 " Estar mejor , no es estar bien "

lunes, 17 de enero de 2011

Mafalda

"¿Y no será que en este mundo hay cada vez más gente y menos personas?"

domingo, 16 de enero de 2011

Marquise au chocolat

Que problema..

Ultimamente me hago problema por los problemas de los demás, que problema no? esta palabra será redundante en lo que hoy escribiré, asi como lo es en la vida cotidiana de todos. Recuerdo palabras textuales de alguien que conozco, diciendo, no hay problemas, si no soluciones,  estoy casi segura, luego de pensarlo bastante, que puede que sea cierto, son muy pocas las cosas que definitivamente es imposible remediarlas, la muerte es un claro ejemplo. pero la personas tienden a etiquetar sus quilombos, como casos de vida o muerte emm bueno creo que me incluyo.
los problemas los hay de todos los tamaños y gravedades,  estan los que nos generamos nosotros y los que solo se dan  asi de la nada y sin más, pero que afectan a gente que no tendria que afectar.
ahi es cuando muchos murmuramos o hasta lo gritamos... por que, es tan injusta la vida!!!  y si los injustos somos nosotros?? bueno la cosa es asi,  es que tampoco vamos a hacer una competencia de quien tiene la vida mas complicada... porque ya tenemos una ganadora (?).. naa chiste chiste! el tema es que me he dado cuenta que soy muy cerrada para con las cosas que me afectan y me ponen mal, y soy una boca suelta (por decirlo de alguna manera) con las cosas  insignificantes, tontas y sin sentido alguno. por que será?
al final la gente debe pensar que solo me  preocupo por frivolidades. aunque entre nos... me vale madres! lo que piense la gente, por que  es muy cierto que la gente tiene todooooo el derecho de opinar lo que se le antoje! eso si, tambien esta bueno que cada tanto esas criticas te las digan en la cara, y no esten regadas y exparcidas por anda saber donde... al menos quiero tener el derecho a refutar en caso de percepciones erróneas. Aunque en el mundo y la sociedad en que vivimos son muy pocos los que te dicen las cosas como son. Bueno que largo se hizo esto... es más ni recuerdo el fin de lo que queria escribir...
No hay que creer que nuetros problemas son demasiado "jodidos" por que la verdad ,las demás personas tambien tienen problemas, graves y no tan graves, pero problemas al fin. y  a veces no los escuchamos, por que hablamos solo para contar lo nuestro. Asi que... por una vez en nuestras vidas, dejemos lo que nos acontece negativamente a un lado de la mesita de luz, y seamos humanos, intentando escuchar al prójimo.
y con esto que parece más sacado de una bíblia que de otra cosa (sin desmerecer al libro de la palabra de Dios claro) me despido hasta la próxima!!

El tiempo no para


                                                             Feliz cumpleaños!!!

Que tal si hacemos algo

Esa mañana no se sentía bien la joven  mujer, sus sentimientos de angustia  amanecieron inquietos , su pecho oprimido, nuevamente, como en otras oportunidades, no dejaban respirar con facilidad. Muchas veces se ponia a pensar y esto le generaba más confusión. 
La noche anterior,tuvo ese click, que la despertó , del coma profundo en el que estaba su vida. miró atentamente a su alrededor, habia gente por doquier, hacía mucho que no estaba en una reunión con tantas personas,  estaba casi segura que no compartiría más una situacion asi, su fobia social de a poco habia abarcadode tal manera que, solo unos cuantos amigos conformaban su pobre entorno. El miedo fué su compañero fiel durante la velada , nunca mantenía su mirada en alto, observaba su relój constantemente y esperando  que fuera las 00:00 y asi retirarse. En esos momentos cuando el tiempo parece alargarse cual goma de mascar, se imaginaba,  como sería la vida de cada una de esas personas y según sus conclusiones, todos ya tenian sus proyectos realizados, eran felices , mucho más no podian pedir. Se sintió tan pequeña e insignificante, sin hablar, cada tanto realizaba un gesto de simpatía para saludar a alguien a la distancia y asi no evidenciar el temor que se habia apoderado de su momento.
A pesar de las circunstancias, todo eso sirvió, para darse cuenta que no estaba encaminada , hacía tiempo que el estancamiento era su forma de vida, pero no quería eso, si no hacía algo urgente, terminaría en la nada misma.
Quiere pedir ayuda, pero no se anima, necesita la fuerza y la confianza suficiente, para enfrentarse al mundo. sabe que tendría que juntar fuerzas y demostrar lo mucho que vale y lo inteligente que es, solo que ahora, la inseguridad la vuelve incrédula de su capacidad, ya muchos le han dicho  que puede generar cosas fantásticas si se lo propone, pero hace oídos sordos y continúa con su forma de pensar negativa.
Solo espero que la melancolía de esa noche, haya  podido por fin , mostrarle a esa chica que este es el momento de actuar y no de lamentar, todo lo vivido a lo largo de su corta existencia.

miércoles, 12 de enero de 2011

Felicidades maravilloso Ser

Nos encontramos aquella tarde, en un lugar impensado, bastante lejos ,si demasiado,  aún asi tuvimos la oportunidad de que el destino nos juntara. Debo reconocer que fue amor a primera vista, pero como toda relación, ese amor crece constantemente. Fué cuando me prometi a mi misma, cuidarte y ser tu compañera. aunque a lo largo de estos años, tu fuiste mi angel guardián. Te limitabas a verme con cierta ternura cuando yo estaba triste y sentirte cerca era un alivio.  En los noches de invierno compartiamos la cama, siempre sentía el calorcito en mis pies, a mi madre no le gustaba eso, pero siempre callaba. Recuerdo cuando pisaste la casa por primera vez,  el nerviosismo me carcomia los huesos, claro, los padres nunca entienden a los hijos, al menos algunas veces y más si le sumamos, la presentacion oficial de un tercero, sin un aviso previo.
 No entendía como alguien tan extremadamente dulce e inocente no podría llegar a moverles el piso ... ese dia estaba mi tia, que aceptó a mi compañía con mucha simpatía. igualmente no pasó mucho hasta que nos encariñamos todos, la familia era feliz, yo lo era, mucho más no se podía pedir...  he vivido tantas cosas, tristezas , alegrias, diversión.
Rescato ante todo la fidelidad recíproca que nos generamos y por eso estoy segura que estos 3 años junto a vos , mejores no podrian haber sido... y claro por muchos más!!!
Feliz Cumple Isabella, te adoro!!

Doble Arco Iris


Hace tanto que no se veía algo tan maravilloso, pues asi me resulta a mí. Hace unas semanas atrás, recuerdo a ver visto el eclípse lunar, pero estaba muy dormida y no pude disfrutarlo. Además ni voy a compararlos, los colores me pueden , y este fenómeno , casi como que iluminaba mi rostro de la felicidad!!
que locura! me encanta,me encanta ,me encanta!!  parecía una niña de 5 años!!!!  mirá que colores gritaba!! mientras señalaba insistentemente el cielo.  vaya sorpresa cuando mi Madre, me dice que observe atentamente, como se trazaba un nuevo sendero multicolor justo arriba del anterior!!
Que bueno que cosas como esta , no sé si insignificantes ( yo no lo creo) puedan darle a uno , momentos tan gratos, asi como el que viví hoy por la tarde noche.
Por eso comparto esta imágen , una entre  las tantas fotografías que tomé.

Hasta pronto y hasta luego!

martes, 11 de enero de 2011

lunes, 10 de enero de 2011

Eso que yo quiero

Creo que muchos desarrollamos nuestra personalidad en  base al aprendizaje que vamos absorviendo de la sociedad , de nuestro entorno,  de la educacion escolar , los modales en nuestros hogares,  pero asi y todo nosotros tenemos el poder de decidir como vamos a manejarnos , algunas de las cosas que mencioné antes son  algunos ingredientes para formarnos como personas. aunque no debemos olvidarnos que grandes hechos van surgiendo a lo largo de nuestro camino, nos afectan de buena y mala manera , forjando  nuestro carácter y hacernos decidir como vamos a actuar o vamos a ser. Se pusieron a pensar, por que son como son?? por que elijieron ser asi, o por que terminamos siendo como somos??   me fui por las ramas como siempre lo hago , pero yo quiero entender tambien, aunque las ideas se me enrieden como hiedra
 en un muro.
Cierto momento de mi vida, el destino quizo que yo reciba una y mil cachetadas... casi sin respiro, sin tiempo de reaccionar entre cachetada y cachetada.
En medio de todo eso, con mucha desesperacion  fui cayendo , los momentos lindos antes vividos , se veian tan lejanos y la persona que ayer fui, no lo era ahora,  la alegria se convirtió en tristeza, las risas en llanto, el regocijo en sufrimiento , pasar a tener la sencibilidad a flor de piel y potenciada al máximo.  Darme cuenta que ya no me quería, que no me gustaba, creerme poco capaz de concretar mis sueños, mis anhelos mis proyectos boicoteandolos una y otra vez,  autodestruirme tomando malas deciciones. pero sobre todo mostrarsme normalmente ante otro individuo , sin que notasen el estado deprorable de uno.
llega el punto en el cual ya no se quiere esto, pero que se puede hacer para remediar el daño ya hecho, que cosas ayudan a sanar estas heridas? el tiempo? pero no puedo esperar más, necesito fortalecerme, no sé si es tarde o no, pero quiero ser recordada como una luchadora y  no abandonar el barco. se que no todo esta perdido, solo hay que cambiar ciertos aspectos y tener mucha conviccion, necesito relajarme y sobre todo sacarme esa mochila que llevo a cuestas y que me tiene exhausta. Como hacer para desahogarme, si a estas alturas soy tan desconfiada, llevo guardados mis secretos bajo 7 llaves sin que nadie tenga acceso a ellos.
una vez que pueda decir todo lo que tengo que decir, llegará la tan deseada vuelta de pagina. y escribir un nuevo capitulo del libro de mi vida será un gran paso, tal vez uno de los más importantes en mi existencia,  y esta vez todo será maravilloso, no lo dudo..
lo sé, lo siento...

Adios a un ícono de mi infancia....

Hoy sin más, se ha ido, llevandose con ella los mejores recuerdos de sus canciones,
María Elena Walsh una gran poetisa , escritora,cantautora, dramaturga y compositora argentina.
aún recuerdo mi felíz infancia, sentada en la mesita redonda de mi sala, esperando la hora de la merienda, la maestra nos hacía cantar una canción cada tarde para esperar con paciencia  a que nos sirviera el té con leche o el jugo de naranja , dependiendo la epoca del año .  todavia tengo impregnado en mi memoria el olorcito de la infusión y como roía cual ratoncito  con mis dientecitos frontales, esas deliciosas galletas imperiales, era todo un ritual comerlas, erosionando sus extremos, hasta que luego, las cambiaron por las que tenian forma de pecesitos.
La Señorita Cristina sentada nos soprendia tocando la cancion de la vacuna, El brujito de Gulubú, El reino del revéz, ohh tambien la de Manuelita la tortuga!!!
Que recuerdos aquellos! con tan solo 4 años y una vida por delante, disfruté cada momento y cada uno de mis compañeros, esas fueron las sensaciones más puras , que retuve de la época del Jardin.
Asi como como ocurrió conmigo y seguramente ocurrirá con niñitos de nuevas generaciones, tendremos la alegría de saber que de una manera u otra esta Señora que hoy ya no esta, formó o formará parte de nuestras vidas.


Canción Para Tomar El Te


Estamos invitados a tomar el té.
La tetera es de porcelana
Pero no se ve,
Yo no sé por qué.

La leche tiene frío
Y la abrigaré,
Le pondré un sobretodo mío
Largo hasta los pies,
Yo no sé por qué.

Cuidado cuando beban,
Se les va a caer
La nariz dentro de la taza
Y eso no esta bien,
Yo no sé por qué.

Detrás de una tostada
Se escondió la miel,
La manteca muy enojada
La retó en inglés,
Yo no sé por qué.

Mañana se lo llevan preso
A un coronel
Por pinchar a la mermelada
Con un alfiler,
Yo no sé por qué.

Parece que el azúcar
Siempre negra fue
Y de un susto se puso blanca
Tal como la ven,
Yo no sé por qué.

Un plato timorato
Se casó anteayer.
A su esposa la cafetera
La trata de usted,
Yo no sé por qué.

Los pobres coladores
Tienen mucha sed
Porque el agua se les escapa
Cada dos por tres,
Yo no sé por qué.
-----------------------------
 Maria Elena Walsh (1930-2011)

Veremos veremos, depués lo sabremos...

extra!!! extra!!!! llegaron las predicciones 2011 !!!

como en cada bendito año, encontramos en la primerisima semana , una lluvia de predicciones astrológicas precipitandose ante todo medio gráfico existente. mi opinión con respecto a eso... es  cha chan cha chán... una mamarrachada, realmente no lo creo, aunque no seré hipócrita, alguna que otra vez leí algo y dije.. ah! mira vos! pero de ahi a poner mis 365 dias, en manos de cosas que a veces son tiradas al azar y claro es algo muy generalizado y  el pequeño detalle es que todos y cada uno de nosotros somos distintos...  no es de mala onda, al contrario si fuera cierto creo que  a muchos nos ahorraria tantas cosas!!
no sigo mas con tanta introducción y paso a lo importante,mi entrada del dia hoy...
veremos que tenemos para mi!

ARIES
del 21 de marzo al 20 de abril (recordemos que soy del 2)

Plan para este año :
Conectate con la gente, escribí sobre las experiencias que tengas, registrá las cosas buenas, adquirí conocimientos y preparate para todo lo que puedas, porque las oportunidades para que estes en la cima de tus ambiciones llegan este año. vas a estar potente pero ultra exigida.
puede haber una mudanza ( seguro me echan mis viejos de casa O.O )
un amor del pasado reaparecerá cargado de pasión y con propuestas muy concretas que te darán vuelta la cabeza  y la vida O.O   Por favor!!!! no me torturen con esto sr/as astrólogos!!! con esto no se juega!!!!
Este año querida Ariana, sexo a lo loco (que ganas de ilusionar a la gente) y un secreto de alcoba  que compartirás con muy pocos. ( no no y no me niegoooo rotundamente)
respetá tu naturaleza y dejá que fluyan  tus humores, pero inverti la energia del enojo en potencia.

ahora si, dejenme aclarar algo, seguramente se estaran preguntando .. que esta haciendo esta pavota en su blog? jajajajja siiiii tienen razón, estoy aburridisima!!  ahora bien, se llega a cumplir alguna cosa al pie de la letra... de todo eso, y yo la verdad que me hago musulmana.

chau me fui!   

jueves, 6 de enero de 2011

Vacas Fumadoras

- Oye Pedro! tus vacas fuman?
- No, por que?
- Ah! entonces se te esta quemando el establo!

Y ahi es cuando entran en acción

Cuando se creía que la decepción se habia apoderado de la noche, aparecieron esos dos superhéroes...

Ninguna palabra sale ,  cuando se está tan enojado y  triste, casi ni vale la pena emitir algun sonido ni dejar escapar una sola palabra.
Ante tanta insistencia, las primeras  frases resurgen, y el comienzo del desahogo inicia su camino, pero cuando uno quiere sacarse esa molestia de encima, no lo hace con el fin de generar lástima y hasta parece incómodo cuando intentan entenderte, ponerse en tu lugar o simplemente aconsejar... pero la intención está y ahí es cuando uno se da cuenta de las  personas que se tienen alrededor y que están, por que el destino los puso ahi, en el momento exacto.
Me miro y no puedo creer como me dejo afectar por acciones ajenas. Ahi es cuando se toma cartas en el asunto y se decide por fin salir del estado catatónico que lo aísla a uno.

La noche transcurre de una manera mas sencilla, las risas y los chistes renacen ,pareciera que todo vuelve a su lugar pero... otra vez el culpable de muchas de las recaídas aparece intentando confundir.  Ya no caeré en lo mismo, ahora estoy con dos personas que me acompañan,  dando ese apoyo que uno  aveces busca y no lo encuentra.  Mi fortaleza crece y no puedo estar más feliz,  por que sé que esta vez, salí ilesa de mi útima batalla ...
                                             

miércoles, 5 de enero de 2011

La ciudad de los pozos

Esta ciudad no estaba habitada por personas, como todas las demás ciudades del planeta. Esta ciudad estaba habitada por pozos. Pozos vivientes… pero pozos al fin. Los pozos se diferenciaban entre sí, no solo por el lugar en el que estaban excavados sino también por el brocal (la abertura que los conectaba con el exterior). Había pozos pudientes y ostentosos con brocales de mármol y de metales preciosos; pozos humildes de ladrillo y madera y algunos otros más pobres, con simples agujeros pelados que se abrían en la tierra.
La comunicación entre los habitantes de la ciudad era de brocal a brocal y las noticias cundían rápidamente, de punta a punta del poblado. Un día llegó a la ciudad una ‘moda’ que seguramente había nacido en algún pueblito humano: La nueva idea señalaba que todo ser viviente que se precie debería cuidar mucho más lo interior que lo exterior. Lo importante no es lo superficial sino el contenido.
Así fue como los pozos empezaron a llenarse de cosas. Algunos se llenaban de cosas, monedas de oro y piedras preciosas. Otros, más prácticos, se llenaron de electrodomésticos y aparatos mecánicos. Algunos más optaron por el arte y fueron llenándose de pinturas , pianos de cola y sofisticadas esculturas posmodernas. Finalmente los intelectuales se llenaron de libros, de manifiestos ideológicos y de revistas especializadas.
Pasó el tiempo… La mayoría de los pozos se llenaron a tal punto que ya no pudieron incorporar nada más. Los pozos no eran todos iguales así que , si bien algunos se conformaron, hubo otros que pensaron que debían hacer algo para seguir metiendo cosas en su interior… Alguno de ellos fue el primero: en lugar de apretar el contenido, se le ocurrió aumentar su capacidad ensanchándose. No paso mucho tiempo antes de que la idea fuera imitada, todos los pozos gastaban gran parte de sus energías en ensancharse para poder hacer más espacio en su interior.
Un pozo, pequeño y alejado del centro de la ciudad, empezó a ver a sus camaradas ensanchándose desmedidamente. El pensó que si seguían hinchándose de tal manera , pronto se confundirían los bordes y cada uno perdería su identidad… Quizás a partir de esta idea se le ocurrió que otra manera de aumentar su capacidad era crecer, pero no a lo ancho sino hacia lo profundo. Hacerse más hondo en lugar de más ancho.
Pronto se dio cuenta que todo lo que tenia dentro de él le imposibilitaba la tarea de profundizar. Si quería ser más profundo debía vaciarse de todo contenido… Al principio tuvo miedo al vacío, pero luego , cuando vio que no había otra posibilidad, lo hizo.
vacío de posesiones, el pozo empezó a volverse profundo, mientras los demás se apoderaban de las cosas de las que él se había deshecho… Un día , sorpresivamente el pozo que crecía hacia adentro tuvo una sorpresa: adentro, muy adentro , y muy en el fondo encontró agua!!!. Nunca antes otro pozo había encontrado agua…
El pozo supero la sorpresa y empezó a jugar con el agua del fondo, humedeciendo las paredes, salpicando los bordes y por último sacando agua hacia fuera. La ciudad nunca había sido regada más que por la lluvia, que de hecho era bastante escasa, así que la tierra alrededor del pozo, revitalizada por el agua, empezó a despertar.
Las semillas de sus entrañas, brotaron en pasto , en tréboles, en flores, y en troquitos endebles que se volvieron árboles después… La vida explotó en colores alrededor del alejado pozo al que empezaron a llamar ‘El Vergel’.
Todos le preguntaban cómo había conseguido el milagro. -Ningún milagro- contestaba el Vergel- hay que buscar en el interior, hacia lo profundo… Muchos quisieron seguir el ejemplo del Vergel, pero desandaron la idea cuando se dieron cuenta de que para ir más profundo debían vaciarse.
Siguieron ensanchándose cada vez más para llenarse de más y más cosas… En la otra punta de la ciudad, otro pozo, decidió correr también el riesgo del vacío… Y también empezó a profundizar…
Y también llegó al agua… Y también salpicó hacia fuera creando un segundo oasis verde en el pueblo…
- ¿Qué harás cuando se termine el agua?- le preguntaban.
- No sé lo que pasará- contestaba- Pero, por ahora, cuánto más agua saco , más agua hay.
Pasaron unos cuantos meses antes del gran descubrimiento.
Un día, casi por casualidad, los dos pozos se dieron cuenta de que el agua que habían encontrado en el fondo de sí mismos era la misma… Que el mismo río subterráneo que pasaba por uno inundaba la profundidad del otro.
Se dieron cuenta de que se abría para ellos una nueva vida. No sólo podían comunicarse, de brocal a brocal, superficialmente, como todos los demás, sino que la búsqueda les había deparado un nuevo y secreto punto de contacto:
La comunicación profunda sólo la consiguen entre sí, aquellos que tienen el coraje de vaciarse de contenidos y buscar en lo profundo de su ser lo que tienen para dar…

Chica Migraña...

La Resaca del Alma, es aquella huella que queda  luego de que la tristeza se haya precipitado sobre uno casi sin piedad , a esto debemos sumarle el mal sueño, la preocupacion, la incertidumbre...
sintomas : La migraña, ojos hinchados, desgano.
Solo hay que pensar en no rendirse y comenzar el dia de la mejor manera, para que termine de igual forma.
No es nada que una buena ducha y un buen desayuno pueda quitar. hoy apostaré por el optimismo

Buenos dias y hasta Luego! 

Antes de la tormenta....

Demasiadas pálidas hicieron olvidar las novedades... es un agrado volver a reencontrarse con gente que se creía perdida  en el camino de la vida.... han regresado!!!!   una persona que amo profundamente y que andaba por anda a saber donde , pero que la tenía presente y se la extrañaba,  la otra persona, que la llamaremos el individio A y otroooooo denominado individuo B han aparecido O.O... esa fue la cara que puse cuando me saludo, asi como quien no quiere la cosa, como cuando paseas por unacalle muy transitada y te topás con  alguien impensado.
 simplemente habia decidido recuperar a la gente olvidada, olvidada por los ataques de aislamiento, gente olvidada obligatoriamente por motivos importantes en su momento... pero la vida me ha enseñado a tratar de apaciguar las cosas, y porque no,  apostar a que la  gente cambia o que la gente necesita oportunidades, o quizas yo soy la que necesita la oportunidad..   de pedir disculpas o de simplemente seguir disfrutando de la buena compañia que me generaban... no digo que todo ha vuelto a la normalidad pero por algo se empieza... 
si bien esto fue pura casualidad, en el interior de mi cabeza rondaba la idea de hablarl y poder acordar una tregua (?)   al fin y al cabo el dia no resultó 100% negativo... eso si ahora me falta decidir que voy a hacer con lo otro... pero nada de palidas!! dejemos que este post sea feliz felizzzzz alegree alegree!
con un fuerte dolor de dedos y mano por jugar  ballonoo con los chicos , me retiro muuuuuuucho más tranquila que hace un rato! buenas noches y arrivederci !!

martes, 4 de enero de 2011

La siguiente caída y van...

Que puede hacer uno para evitar ciertas situaciones?  borrarse la memoria, cambiar la personalidad por completo, volverse un emo, tranformarse en un ser sin sentimientos, una especie de Robot, y avanzar por la vida a pasos agigantados y que nada le afecte, ya que con su coraza de acero impenetrable, nada podria lastimarlo.
la sensibilidad es un defecto o una virtud?  yo creo, y por que lo vivo frecuentemente, es una maldicion, una falla genetica tal vez?  tendrá cura? como me saco esto de encima? o será que lo que tengo que sacarme de encima es a la gente que me genera esa suceptibilidad?
de donde saco las fuerzas para desaparecer esa infelicidad que crece cual maleza, y ya no me deja ver el sendero con claridad, me encuentro perdida, siempre hay luz al final del túnel dicen, pero yo no la encuentro hace tiempo, ni una miserable antorcha tengo y debo avanzar y no puedo por que a estas alturas, el miedo y el cansancio me quitaron fuerza..
a quien recurre uno en estos momentos, si siempre es lo mismo, si no es una cosa es otra. la deseperacion se apodera de mi , y no puedo contenerrme más, lucho contra esas malditas ganas de llorar, mas mis enfuerzos son en vano y la primer lagrima , rueda sobre mi mejilla de una forma tan lenta, siendo la líder ella, abriendo camino a las tantas otras que ya casi estan llegando a puerto y no puden esperar mas de unas cuantas milésimas de segundos, ya quieren desparramarse a lo largo de mi rostro.
Listo, pasó lo que tanto imploro que no pase, ya mas nada se pudo hacer, solo queda decidir si se busca una solucion rápida o si se piensan las cosas, por que no parece ser correcto, irse a descansar con el pecho oprimido por la tristeza,  se torna imposible respirar con facilidad, y en la cabeza repercuten las palabras y los actos ajenos que me hicieron perder la batalla por segunda vez en este año.
me retiro en un estado de incertidumbre... solo queda esperar y ver que pasa a partir de mañaña...

A mi querida ISa

“Un verdadero amigo es quien sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo”.

El gran significado del Karma

La Ley de Causa y Efecto

Como los vicios y las virtudes de un ayer, nos llevan a las penas y a las alegrías del hoy?. Si en ocasiones desconocemos su causa por olvido o falta de conocimiento, debemos siempre recordar que seguramente no pasarán desapercibidos sus efectos.
Por lo tanto, comencemos por aceptar nuestra responsabilidad en cada situación, aunque aparentemente nos parezca injusta. Aceptar y entender nuestra responsabilidad o culpa nos ayuda a darle una perspectiva positiva a nuestra vida y es el primer paso importante para equilibrar nuestro karma.

De cada acto,debes hacer un acto En el futuro, propongámonos que por cada acto negativo que provenga de nuestra parte, efectuaremos un acto positivo con el fin de equilibrar nuestra balanza.

Sin perdón no se puede vivir , debemos perdonar por una simple y sencilla razón;  para que a tu turno tu puedas ser perdonado.

Compensar lo malo con lo bueno Cambiando el menos por el más.  el paso definitivo es sembrar hoy en nuestra vida concientes de que esta siembra será nuestra cosecha en el mañana. "Solo recogemos lo que sembramos."

Es nuestro deber equilibrar nuestro  Karma

La Primer Caída...

Supongo que es como una ley en la vida, o en mi vida particular... que las cosas se descarrilen , que las cosas no funcionen bien,  que de repente ciertas cosas inesperadas ocurran y lo peor de todo sin ninguna explicación lógica, pero así y todo esas cosas dañan, al menos  a mi.
será difícil convertirme un ser más frío? dejar que todo pase así sin más, y no preocuparme , ni siquiera titubear...    pero hay veces que quisiera que las cosas no me afecten ,ser mas fuerte, de no sentirme insignificante, admiro a las personas que ante situaciones asi, avanzan  casi sin tambalear.
Siempre cuando comienza una nueva etapa, tal como lo es este nuevo año,  uno se propone miles de cosas, para que todo sea genial, para que la vida de uno marche como corresponda y de la mejor manera posible
y antes de pedir cosas como un trabajo mejor remunerado, que en el estudio vaya de diéz, de encontrar un gran amor, de comprarse el auto de los sueños: y tantas cosas que uno puede pedir que pasen... yo solo pedí no derramar una lágrima mas, no quiero y me niego rotundamente que pasé eso, pero cuesta demasiado
se que debo trabajar mucho en ese aspecto, pero necesito un respiro, basta!!! infinidad de cosas me han pasado,  pero  ya está, no quiero volver a empezar con lo mismo. podré alguna vez en mi vida, ser la chica Feliz de antes...si  quiero !!!! y lo anhelo, mientras tanto solo queda levantarme lentamente, elevar la frente , lo más alto que pueda (como una vez me lo dijo una tía que adoro) y seguir mi camino,  pensar que solo fue una caída más , una de las tantas que hubo y  que habrán...

Sin ganas de escribir mas sobre este tema, me retiro
                                                                                Val 

lunes, 3 de enero de 2011

Bendito 2011

Y bueno, aca estamos...  en el segundo dia de este nuevo año... la verdad  como que quiero escribir mil cosas y decir un millón más, pero de repente mi mente se bloquea  con tanta idea tanto palabrerío, seguramente es como cuando un grupo numeroso de personas quiere pasar por la misma puerta, y de tan pequeña y claro se quedan todos trabados..,  al menos eso es lo ke yo creo . No hay que olvidarse que la idea de un blog (supongo)  es escribir lo que se venga en gana,  y a la vez estoy asumir que el que lee esto, puede opinar lo que quiera, ya que esto es público...  bueno el que me conoce sabe como soy yo, sabe que a veces deliro con las cosas que digo y divago hasta mas no poder (como lo estoy haciendo ahora)
vamos al tema que nos compete...
Este Nuevo año, vino con muchos proyectos nuevos y algunos no tan nuevos pero inconclusos ,bajo el brazo, asi que presiento que estaré muy ocupada, tan ocupada como para no preocuparme por cosas que no tienen sentido...  El Lema de del 2011 es... no al sufrimiento! no a la depresión, no a las cosas negativas y no, a la calza floreada ( cuak).
he vuelto a escribir como en los viejos tiempos, como cuando era chica, y ningun detalle se me escapaba. Claro ahora todo es en una computadora, antes solo era un cuaderno, una hoja, una agenda, una servilleta, todo lo ke estaba a mano servía para escribir.
Los motivos por los que creo esto blog, son varios, tal vez porque es hora de canalizar ciertos sentimientos que vengo acarreando a lo largo de los años,  porque tambien me lo sugirieron amigos/as y la razon mas importante, en honor a una personita que  era increible como escribía y ya no  podra hacerlo mas. Era tan detallista para contar sus cosas! yo no seré como ella, por que me voy por las ramas. Asi que amiga, estes donde estes, quiero que sepas que haré mi mejor esfuerzo para homenajearte !
ahora si!!!! otra vez (u.u) retomando a lo anterior bueno nada, Proyectos para este año: Muchos!!! habra cambios de actitud, para con la vida para conmigo misma... no hare esas cosas de cambiar de look, de cortarme el cabello ni nada de eso, no entiendo como la gente cree que por hacer esas estupideces puede cambiar su suerte ,su destino o lo ke sea que kiere cambiar. ¬ ¬
tendria que hacer un lista de todas las cosas que tengo en mente para hacer... algo asi como la lista del supermercado pero un poco mas complejo... cachai? ^^
bueno me fui chao!
(me despisté un poco.. y ya en el dia 3 del 2011 ,los dejo, sin mas que decir ) 

Firma: Yo

domingo, 2 de enero de 2011

Presente


                                
                                         Bso Tango Feróz.
   
 Que tal si vivimos el momento??? Lo que es importante es lo que hacemos ahora. El pasado se fue y el futuro todavía no llega.  que tan cierto no?
 Estoy casi convencida de que las cosas nunca son para siempre.